En esta ocasión, explicaré lo que pude observar desde el 1er día de mi misión y que sería una constante y la peor de las cruces que un agente puede cargar: los clientes y sus 'errores'.
Fiel a mis principios y entrenamiento, investigué antes de enfrentarlos y esto fué lo que encontré:
Cliente: ¿Tienes computadoras?
Empleado: (Saluda, primero. No, no tengo computadoras, tengo esquies de nieve y acá está el bastón, ven y agarrámelo...) Hola... Sí, agarra la que quieras...
Esto es completamente cierto, están viendo las computadoras y preguntan ¬¬ , que se le hace...
---o---o---
Cliente: ¿Por qué no me abre?
Empleado: (porque no tienes la más puta idea de cómo funciona Internet ...) No te abre porque Hotmail es .com solo y tu estás poniendo .com.mx
Igualmente cierto, me ha tocado 'ayudar' a gente que ni siquiera tiene cuenta de correo, sólo queda resignarse...
---o---o---
Cliente: Está lento el MSN
Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, WEY ...) Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más
Me ha pasado, si, pero menos grave...sólo les digo que intenten de nuevo y la mayoría de las veces funciona
---o---o---
Cliente: Mira, me dice que la clave no es válida...
Empleado: (Y pedazo de inútil, si escribes cualquier pendejada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir...) Tienes que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula
Aquí si de plano les pongo cara de 'no mames, tan pendejo eres que ni tu contraseña recuerdas'
Cliente: ¡¡Ah si !!
Empleado: Bueno, entonces apaga el Caps Lock...
Cliente: ¿El quéeeeeeeee?
Empleado: (claro....yo también me meto en cada una....!!!) Que apagues la mayúscula...
De plano voy y se los apago ¬¬
---o---o---
Cliente: ¿Por qué no puedo entrar a mi correo?
Empleado: (¿Y yo que carajo sé qué hiciste, hijo de mil millones de trenes con mil millones de vagones con mil millones de putas cada uno?). ¿Escribiste bien la contraseña?
Cliente: Sí como no... Ayer la puse igual. Eran 5 asteriscos
Igualmente, cara y les digo 'trata otra vez' ¬¬
---o---o---
Cliente: Mira, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta...
Empleado: (¿Y qué chingados quieres que haga ?). Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio...
Nunca, me moriría de la risa y podría ser descubierto
---o---o---
Cliente: ¿Por qué no me contesta cuando le hablo...?
Empleado: (Y..., espera que voy hasta la casa y le digo que te conteste...). Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red
Mismo caso que el anterior
---o---o---
Cliente: Yo la clave, la estoy poniendo bien...
Empleado: (no, querida...no la estás poniendo bien..., estás poniendo cualquier idiotez) No, algo debés estar escribiendo mal
Cliente: ¡¡Quée!! ¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!!
Empleado: (¡¡Ah, que la chingada!!, si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil...) Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula...
Alguna vez, pero le dije que intentara otra vez y asunto arreglado
---o---o---
Cliente: Mira...esta página no me abre y ayer me abrió...
Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo de wey...) Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web...
MILES de veces
---o---o---
Cliente: Mira...escribo esta dirección y me dice que no está
Empleado: (No está como la escribiste...babas...) Es que te falta una W...
A veces, sólo pongo cara y ya
---o---o---
Cliente: ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada
Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso... ¡¡Que pendejo...!!) Bueno, es un mail que te vino rechazado...
Cliente: ¡Ay! ¿Por qué?
Empleado: (Espera mientras consulto el oráculo...!pendejo!) Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta...
Nunca, afortunadamente, esto si me encabronaría sobremanera, ¡no es posible que no puedan ni leer!
---o---o---
Cliente: Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?
Empleado: (No puedes preguntar semejante pendejada...) Sí, por supuesto que se puede, sólo tienes que escribir la dirección del destinatario...
También, y no puedo ocultar una discreta sonrisa...
---o---o---
Cliente: Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás?
Empleado: (Sí, pedazo de wey, ahora para ver tus mails, tienes que comprarme la computadora...) No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés...
Jamás, no sé que haría, tal vez echaría a perder la misión
---o---o---
Cliente: ¿Tienes Internet...?
Empleado: (No, estúpido..., abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) Sí, claro...
Cómo odio esta ¬¬ ¿acaso tengo cara de modem o de computadora?
Cliente: ¿Cuánto sale la hora?
Empleado: $ 6
Cliente: ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?
Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 100 mangos...) Depende el tiempo que tardes...
A veces ni les cobro ¬¬ parecen muertos de hambre
---o---o---
Cliente: ¿Por qué no me envía?
Empleado: (A ver...qué cagada se mandó ahora este idiota...) No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quien quieres mandarle el mail...
Cientos de veces, por eso mejor los trato como niños chiquitos (y tarados) y les digo donde escribir cada cosa
---o---o---
Cliente: ¿Tienes Hotmail en esta máquina?
Empleado: (No, pendejazo...lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron...) Sí, claro...desde Internet puedes acceder a cualquier sitio.
Mmmmh...creo que nunca, acaso con las señoras, no sé.
Créditos a quien lo haya escrito, sólo le modifiqué unas cosillas para adaptarlo a la forma de hablar de mi, digo del país en donde estoy.
Lo que sí me ha pasado y no está aquí, es la fauna, misma que será explicada a detalle mañana
Hoy me siento terriblemente mal, tengo el corazón muy roto por eso, dejo unas imágenes de Dulce María y ya...
Fiel a mis principios y entrenamiento, investigué antes de enfrentarlos y esto fué lo que encontré:
Cliente: ¿Tienes computadoras?
Empleado: (Saluda, primero. No, no tengo computadoras, tengo esquies de nieve y acá está el bastón, ven y agarrámelo...) Hola... Sí, agarra la que quieras...
Esto es completamente cierto, están viendo las computadoras y preguntan ¬¬ , que se le hace...
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Cliente: ¿Por qué no me abre?
Empleado: (porque no tienes la más puta idea de cómo funciona Internet ...) No te abre porque Hotmail es .com solo y tu estás poniendo .com.mx
Igualmente cierto, me ha tocado 'ayudar' a gente que ni siquiera tiene cuenta de correo, sólo queda resignarse...
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Cliente: Está lento el MSN
Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, WEY ...) Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más
Me ha pasado, si, pero menos grave...sólo les digo que intenten de nuevo y la mayoría de las veces funciona
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Cliente: Mira, me dice que la clave no es válida...
Empleado: (Y pedazo de inútil, si escribes cualquier pendejada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir...) Tienes que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula
Aquí si de plano les pongo cara de 'no mames, tan pendejo eres que ni tu contraseña recuerdas'
Cliente: ¡¡Ah si !!
Empleado: Bueno, entonces apaga el Caps Lock...
Cliente: ¿El quéeeeeeeee?
Empleado: (claro....yo también me meto en cada una....!!!) Que apagues la mayúscula...
De plano voy y se los apago ¬¬
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Cliente: ¿Por qué no puedo entrar a mi correo?
Empleado: (¿Y yo que carajo sé qué hiciste, hijo de mil millones de trenes con mil millones de vagones con mil millones de putas cada uno?). ¿Escribiste bien la contraseña?
Cliente: Sí como no... Ayer la puse igual. Eran 5 asteriscos
Igualmente, cara y les digo 'trata otra vez' ¬¬
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Cliente: Mira, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta...
Empleado: (¿Y qué chingados quieres que haga ?). Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio...
Nunca, me moriría de la risa y podría ser descubierto
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Cliente: ¿Por qué no me contesta cuando le hablo...?
Empleado: (Y..., espera que voy hasta la casa y le digo que te conteste...). Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red
Mismo caso que el anterior
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Cliente: Yo la clave, la estoy poniendo bien...
Empleado: (no, querida...no la estás poniendo bien..., estás poniendo cualquier idiotez) No, algo debés estar escribiendo mal
Cliente: ¡¡Quée!! ¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!!
Empleado: (¡¡Ah, que la chingada!!, si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil...) Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula...
Alguna vez, pero le dije que intentara otra vez y asunto arreglado
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Cliente: Mira...esta página no me abre y ayer me abrió...
Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo de wey...) Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web...
MILES de veces
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Cliente: Mira...escribo esta dirección y me dice que no está
Empleado: (No está como la escribiste...babas...) Es que te falta una W...
A veces, sólo pongo cara y ya
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Cliente: ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada
Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso... ¡¡Que pendejo...!!) Bueno, es un mail que te vino rechazado...
Cliente: ¡Ay! ¿Por qué?
Empleado: (Espera mientras consulto el oráculo...!pendejo!) Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta...
Nunca, afortunadamente, esto si me encabronaría sobremanera, ¡no es posible que no puedan ni leer!
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Cliente: Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?
Empleado: (No puedes preguntar semejante pendejada...) Sí, por supuesto que se puede, sólo tienes que escribir la dirección del destinatario...
También, y no puedo ocultar una discreta sonrisa...
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Cliente: Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás?
Empleado: (Sí, pedazo de wey, ahora para ver tus mails, tienes que comprarme la computadora...) No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés...
Jamás, no sé que haría, tal vez echaría a perder la misión
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Cliente: ¿Tienes Internet...?
Empleado: (No, estúpido..., abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) Sí, claro...
Cómo odio esta ¬¬ ¿acaso tengo cara de modem o de computadora?
Cliente: ¿Cuánto sale la hora?
Empleado: $ 6
Cliente: ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?
Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 100 mangos...) Depende el tiempo que tardes...
A veces ni les cobro ¬¬ parecen muertos de hambre
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Cliente: ¿Por qué no me envía?
Empleado: (A ver...qué cagada se mandó ahora este idiota...) No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quien quieres mandarle el mail...
Cientos de veces, por eso mejor los trato como niños chiquitos (y tarados) y les digo donde escribir cada cosa
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Cliente: ¿Tienes Hotmail en esta máquina?
Empleado: (No, pendejazo...lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron...) Sí, claro...desde Internet puedes acceder a cualquier sitio.
Mmmmh...creo que nunca, acaso con las señoras, no sé.
Créditos a quien lo haya escrito, sólo le modifiqué unas cosillas para adaptarlo a la forma de hablar de mi, digo del país en donde estoy.
Lo que sí me ha pasado y no está aquí, es la fauna, misma que será explicada a detalle mañana
Hoy me siento terriblemente mal, tengo el corazón muy roto por eso, dejo unas imágenes de Dulce María y ya...
Por hoy cambio...y fuera...
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